OSTALO
(lapsusi, provale, saveti, drugo)


 

Ovde bi trebalo da bude sve što se ne može kategorisati bilo gde drugde na ovom sajtu.
Za sad, tu su samo lapsusi&provale, al' u budućnosti bi trebalo da bude i drugih stvari

 

 

 

B I O L O G I J A

 Danijela odgovara
      P:
Kakve sad veze imaju mitohondrije i ATP?!?
      D:
............. vodonične!
      P: Mmmmooolim?!
      D:
........................... estarske?!
 
    P: MMMMMOOOOOLIIM?!?!
                  * * *
      P:
'Ajde priznaj,  ko ti šapuće?
                  -tajac-
      P: Dobro, onda da primenimo novu metodu - da damo celom redu jedinice!  Nova metoda - od Evropske Unije!


 Mihailo odgovara

      M:
...hrolofila.....
      P:
HLO-RO-FIL, vežbaj malo pred ogledalom!
  -------------------
     P: Lepo si to pročitao!
     N: Nisam uspeo.....


 Prodanovićeva glupa pitanja
      P:
Prodanoviću, u moru glupih pitanja, ovo ti je bilo NAJGLUPLJE!
  -------------------
      P: Prodanoviću,
od koga se ti kriješ??
  ------------------- odgovaranje:
      P:
...ima 2n broja hromozoma...
      P:
I kako se to zove?
      P:
....aaaaa....2n....im.....pa......2n....  
      R: Ma, glup je!  

      P: Ti si još gluplji, Ristiću!
  -------------------
P: Ma ovaj Prodanović, gde on živi?
            Njegovi ga drže u špajzu i puštaju ga samo u školu?!
  -------------------
      P: Agranularni ima....... ciste ......?
      P:
CISTE?!?
      P:
....cisterne.....
  -------------------
      P: Liptoten...
      P:
Liptoten? Nisu ti ovo zvezdane staze! LEPTOTEN!!
  -------------------
      P: Posle pahotena ide...
      P:
PAHITEN! Ništa nisi tačno rekao sem zigotena
       -:
Kako je glup
!
            * * *
      P:
Damjane nastavi dok Prodanović pročita iz sveske.

  -------------------
  
(prvi čas u drugom polugodištu)
      P: Prodanoviću, ti nastavljaš sa svojom serijom glupih pitanja!


 
Rista odgovara

      P:
Šta je to fotosinteza?
     
R: Rastvaranje hrane


 Tamara odgovara
      P:
'Ajde sad Vešović da odgovara....
      Petar T.
: *He-He*
      P:
Šta je sad tebi?
      Petar T.
: ....ništa, samo mi je drago da ste je prozvali!
  -------------------
     
T: Leukoplasti se nalaze u podzemnim biljkama....
      P:
Podzemnim biljkama?! Kakve su to "podzemne biljke"?!?
  -------------------
     
T: Oni su loptastog oblika i dele se na .......... ne dele se ......... *eeeem, aaaam, eeeem*
  -------------------
      P: Vešović, i ja bih se smejala, al' nije pedagoški!


 Čeki odgovara
      Č:
.... i one se cepaju na dva dela i ..... (deoba ćelije)
      P
: Cepaju?? ... ma daj, nisi u kasapnici!


 Milica odgovara

M: Jedarce nastaje od kiselih hromozoma....
        P: Kiselih hromozoma?! Kiselih krastavaca?!!
  -------------------


 Mirko odgovara
P: U kojoj organeli se dešava fotosinteza?
       M:
U plastidima?
        P: Kojim plastidima?
       M: Pa to su tilakoidi strome....
        P: To organela?! Pitala sam u kojoj ORGANELI?!
       M: Hromatoplasti.
        P: Kako ide ono #eeg? (zvuk za netačne odgovore u kvizovima)
  -------------------
        P: Šta je interfaza?
       M: Pa sadrži G1 S i G2
        P: 'Ajde malo sporije, pojela sam samo jednu bombonu....
       M: ....TRA-NSKRI-PCI-JA
        P: Čega?
       M: Koga-čega, genitiv
        P: Tako...
  -------------------
        P: Ništa ja tebe ne čujem!
       M: 'Mogu da se premestim u prvu klupu?
        P: Najbolje da te stavim u onu sobicu!
       Jovana: U saksiju!
  -------------------


 Univerzalno
      P:
Šta vi to dole radite?!
      Petar T.: Igraju se žmurke!!           
  -------------------
      P: Molim vas,  tamo vi dole,  da se ne izražavam sa domaćim životinjama....

      Uroš J.: Kobile!
      P: Nije, ali blizu
  -------------------
      P:
Ti što si se nalaktila kao u birtiji,  sedi normalno! .....  a,  i,  šta ti uopšte radiš tu?!
  -------------------
      P: Č, Č, Č,  ti,  Č, Č, Č .... Petre, upali svetlo!    (Čekerevac Petar)
  -------------------
      P: *kašlje, vadi kesu "Negro" bombona iz torbe* 
            'oće neko bombonu?  Neće?!  Dobro!
      Nikola S.: (komentar) - Tipična slovenska antiteza: pitanje, negativan odgovor, odgovor.
  -------------------
      P: Što je ti ne savetuješ kad si tako pametna??  (odnosi se na šaputanje)
      Ema: Pa,  on je bliži.... (odnosi se na Ristića)
      P: To će mu mnogo pomoći u životu!!
  -------------------
      P: Gaj,  kako je tebi ime?
      Gaj: Nemam.
  -------------------
      Petar T.:
Nisam pratio....
      P:
Pa vidim!   
          Gde se ti nalaziš?  Na skijanju?
       -: Na sankanju!
      Dušica: Na klizanju!
      P: Zar to još postoji?!
  -------------------
(ulazi neka i čita obaveštenje)
  -: Od blablabla bla, subota, blabuljbulj...
        Rista: Aj' sad sve ponovo, al' na srpskom!
  -------------------
      P: Slušaj ti, SLUŠAJ TI!
       -: Šta je?
  -------------------
      Proka: Jednoćelijski organizmi imaju jedan hromozom....
      Gaj:
Jedan? Ja imam 42!!
  -------------------
      Cerović: Paraziti žive na račun drugih organizama.
      P:
Kao vi!
           Moramo biti malo precizniji da bi ih razlikovali od vas!
  -------------------
      P: ...možeš da napustiš čas... a i povedi ovog Petra što se leči ceo čas (secka i "ređa" kredu)

  -------------------
      P: Slušaj ti, SLUŠAJ TI!
  -------------------
      P: Jakovljević Nemanja ..... 2 (odgovarao jedanred i zaključila mu 2 jer se ne pojavljuje u školi)
      Čeki: Govedo!
  -------------------
      P: A ti si taj!  Sad ću te upisati, Danilo! ..... a nije Danilo? ... a ova je bila Danijela....
          (Nikola i Danijela treba da odgovaraju)
  -------------------
      P: Šta se dešava u mejozi?
      (pozadina): Quack, Quack!
  -------------------
      P: Nikola.... sav si nedovršen!
  -------------------
      Dušica: Je l' mogu ja da odem u našu učionicu da vežbam latinski, pita me sledeći čas, a zaključili ste mi ocenu...
      P:
Malo te dekoncentrišemo? (sarkastično) IZVINI!
      Dušica: Oprošteno vam je! *evil grin*
      P: Osvetiću ti se!!
  -------------------
      P: 'Ajde Danijela
      Uroš J.: (bosanski akcenat) 'De s' Ševo!
  -------------------
      P: Nikola, kakav si kao da si pao s' Marsa.
      Uroš J.: S' kruške, kruške!
      P: Nemoj s' kruške, moj sestrić je letos pao sk' kruške! ..... a i letos je mog sina jurila kvočka, ukrao joj pile, pa sam
          morala i njega da spašavam...
  -------------------
      P: Vidi nje kako sedi, a dole kod razredne slušam kojekakve nebuloze....
     
Jovana: Šta mi 'fali?
  -------------------
      P: Danijela, 'ajde ti da završiš...
      Uroš J.: (bosanski akcenat) Ševo!
      P: 'Ajde, glupo ime - dosta bre više!
  -------------------
      Marija: *ap-ću* (pa u ruke, pa ponovo) *ap-ću*
      P: I šta ćeš posle sa tim slinavim rukama?!
      Marija: Ništa!
      P: Kako ništa? Za kvaku, za kvaku!  Pa posle ja da se zarazim!
  -------------------
      P: Šta 4? ŠTA 4?? DVA!
      Nikola S.: Više sreće sledeći put!
  -------------------
  
(ulazi tip)
 
      -: Je l' mogu sunđer?
      P: Ne može!
  
(kreće da uzme sunđer)
      P: Rekoh ti ne može, treba nam!
          ... ko si ti?
       -: "Mića"
  -------------------
      P: To poruči onome što su ga udarila kola!
      Uroš J.: Traktor!
  -------------------
      P: Jakovljeviću, molim te, leči se na nekom drugom mestu!
  -------------------
      P: Gde vam je sunđer?
      Uroš J.: Pa da obrišem tablu?!
      P: Pitam GDE vam je sunđer?
      Uroš J.: Pa da ga namokrim!
      P: Vidi ga, em je doš'o u pidžami u školu, em me zu zavitlava!
  
(za neupućene: ne voli kad se s' njenim sunđerom briše tabla u kabinetu)
  -------------------
      P: Vešović, je l' se ti to praviš pametna?
          ... član biblioteke...
  
(za neupućene: Vešović se jedanred vadila da je bila u biblioteci sa još jednom, a profesorka je tu drugu videla na
     stepenicama dok je Vešović rekla da su bile u biblioteci)
  -------------------
  
(škrabanje po stolu)
      Milena:
Pa samo pola mm, nisam....
      P:
Pola mm po pola mm i tako 150 godina koliko postoji škola!
      Nikola S.: 143.
      P:
Ma pojma nemam!
  -------------------
      Nikola S.:
Na Kosovu nemaju struje!
      P: Nemaju struje, a mi imamo?
        * * *
      P: Ti Jakovljeviću  nemaš ni sunđer, a kamoli nešto drugo!
  -------------------
      P: Naravno, treba znati šta je preventiva
      Uroš J.: Cirada!


 

S R P S K I

 Analiza pesme "Viša je gora od gore"
      Gaj:
Poruka ove pesme je "Treba stići do vile dok si još uvek mlad!"

  -------------------
      Milina: Da li je junak mlad?


 Analiza pesme "Sunce se devojkom ženi"
      Uroš J.:
Ja mislim da ona, ovaj,  izaziva pa onda neće!


 Profesorka priča o tome kako mrzi sport
(jer je Proka tražio da ode na trening)
      Dušica: Tema: Dečakovo odlaženje s' časa.
      Prof.: Motiv: Mrzim sport iz dna duše.


 Od Genija se traži da analizira deo pesme (i, naravno, ne ide)
      Prof.: Evo da ti pomognem,  ako tebi pomoći ima...
  -------------------
      Nikola S.: Poruka se odnosi na Genijevu lepotu. (!)


 Biseri sa Genijem
      P: Koji je vaš sociolekt? 
(trik-pitanje za odeljenje)
      G: Uzvišen!
      P:
*ahahaha* Da li ću ja onda moći da razgovaram s' tobom pošto sam ja na normalnom nivou?
      G: Ne, govorio sam u prvom licu množine .....
(tj. misli na sve nas) 
      P: Dobro, gospodo "uzvišeni"...
  -------------------
      P: S' tobom ja ne mogu više da razgovaram -- imam kompleks......
  -------------------
      P:
...vidim da je Bojana skinula naočare,  dakle,  neće da odgovara....
              -genije skida cvikere-
  -------------------
      P: .... bila sam ubeđena da si ti jedinac .....
      Nikola K.: ...Jediničar...


 Rista odgovara
      P:
Ti jedino da dobiješ batine od profesorke! (Risti)
     
ŠMirko: A mi da navijamo!
      P: Za koga ti navijaš?
      ŠMirko: Za vas, naravno, profesorka!
      P: Pitajte me ko sledeći odgovara! *evil grin*
      ŠMirko: Bolje da mi odmah date jedan!
  -------------------
      P: Slušajte devojke, ovo je poučno.
      Mihailo:
Mi smo ga nadrljali ako je to poučno!
  -------------------
      P: I šra je asocijativno kod Ranih Jada?
      R: Rani
 Jadi!
  -------------------
      P: ... a jadi su jadi, pa tu nema šta da se objasni? ....što volim kad si tako rečit!!
          Evo, ti objasni to "jadi" nekome ko ništa nije pročiao .... evo na primer ova do tebe!

 


 Univerzalno
      P: Pismeni bi trebao da bude 1. nedelje oktobra ali pošto je to vama  (svi: RANO),  odložićemo za -- 2. nedelju oktobra!! 
           (al' je ipak bio 3. nedelje oktobra >:)
  -------------------
      Gaj: I s' obzirom da je ovo kratka pripovetka, ona je basna.
  -------------------
      P: e, Emilija, da si se bar izvinila....
      E: Pa jesam!
      P: A kada?
      E: Pa, sada!
  -------------------
      Petar T.: "Svak' priča svoju priču...." ..... 'el mogu iz početka???
  -------------------
      P: 'Aj' pričaj mi o Banović Strahinji....
      D: .... ne znam ....
      P:
*ahahaha*  Aj' ti mi pričaj o Banović Strahinji!
      J: .... ni ja ne znam ....
              -onda jedan po jedan "ne zna" i stiže do Andreja-
      P: Hajde ti Andreje...
      A: ...čitam...
  -------------------
      P: ... izgubio sam svesku iz srpskog ...
      P: Ovo ću shvatiti kao ličnu uvredu!
                  * * *
      P: Aaaaa..... izgubio si sbesku dok si bio na treningu!!!!  (ako niste pročitali, pročitajte par pasusa iznad koliko Profesorka voli sport ;)
  -------------------
      P: A, šta, imate kontrolni iz latinskog sledeći šas?
      -: Da!
      P: Moje saučešće.
  -------------------
      P: Za ponedeljak Hasanaginica,  dogovorite se ko će da bude Romeo,  a poslednji čas novembra Antigona....
          Dakle, poslednji čas novembra je An-ti-go-na.
      Proka: Šta,  Romeo i Julija?
      Andrej: Ma ne,  Hasanaginica!!
      P: Vas dvoje da se razmestite!!
      Mihailo: Zajedno su gluplji!
  -------------------
      P: Ova karta šetaće po vama...
  -------------------
      P: Nemanja, ja ću da tražim starateljstvo nad tobom, pa da te vodim kući i da te bijem svako veče!
  -------------------
P: A jadi su jadi, pa tu nema šta da se objasni?
            Što volim kad si tako rečit! Evo, objasni to "jadi" nekome ko ništa nije pročitao ..... evo na primer ova do tebe!
  -------------------

      P: Ko je od vas prvi, a ko drugi u dnevniku?
      Genije: Ja!
  -------------------
      P: Vaša razredna zahteva na urednosti, a ja redovno usvinjim pa imam tremu od nje....
      Milica: I mi!
  -------------------
      P: Evo, Nemanja je namestio naočare....
      Petar T.: Snajpere!
  -------------------
      P: A ti si Danijela jedno najzanimljivije stvorenje u I10
  -------------------
      Prokina prva sveska iz srpskog:
     
      Mixina inteligentna kopija:
     
  -------------------
      Ivana V.: Ja sam pisala o Nestoru
zato što...
      P: Zato što su svi drugi pisali o Hektoru i Ahilu jer je tema i bila o Hektoru i Ahilu....
  -------------------
      P: Pa nije baš tako bilo; šta je bilo između dece i stoke?
  -------------------
      P: A zašto ti ne ideš kući? Ionako ovde nemaš ništa da naučiš!
  -------------------
      P: Šte se stvorilo u Evropi za tih 10 vekova?
      Uroš J.: ..........ništa!
      P: Ja pored tebe treba anestetike da uzimam!
            * * *
      P: Samo sviraj i ćuti!
  -------------------

      P: Evo, kao izraz dobre volje nisam ponela dnevnik
  -------------------
      Tamara: Miroslavljevo Jevanđelje je pisano na pigmentu. (!!)
  -------------------
      P: Ko je Edip?
      Proka: Je l' to onaj što sve što dodirne pretvori u zlato?
      P: Ti si k'o oni iz III11, kod njih je jedan rek'o da je Edip ubio zmaja, pa je onda elita iz poslednje
           klupe rekla da je to tak isti, kad se zamonašio i dobio ime Đorđe!
  -------------------
      P: Oženio je majku u neznanju, i imao četvoro dece.... (Edip)
      Mixa: Bože, perverzije!
  -------------------

      P: Tamara, je l' bi ti do psihologa?
       (Milica se idiotski smeje)
      P: Milice, ne trudi se - ona radi ponaosob...
  -------------------

      P: Mora da i meni nešto fali kad vas inspirišem na takve gluposti
  -------------------

      P: Jefimija je skromna
      Petar T.: Ne beži od kuće
      P: Šta je bilo s' kućom?
  -------------------

      P: A šta je s' njom?
      Uroš J.: Bolesna, nastavnice, otišla kod zubara
  -------------------

      Ivana Š.: Znam one žanrove....
      P: Evropske ili Slovenske?
      Ivana Š.: One spomenike....
  -------------------

      P: Šta znaš najbolje?
      Gaj: .......pa ne znam........
      P: Šta znaš najbolje?
      -: ništa!
      P: Nemojte mu pomagati!
  -------------------

      P: 'Ajde Kosić da nam pomogne
      Uroš J.: Kosanović!
      P: Nije važno kakav je....
  -------------------

      Uroš J.: Profesorka, je l' pitate ovo?
      P: Ja pitam "ovo", al' ne shvatam šta ti pitaš!
      Nikola S.: On pita da l' to pitate!
      Mixa: Ovo postaje mnogo konfuzno!
  -------------------

      P: Ti, Genije, k'o iz one priče "Carevo novo odelo"
      Nikola S.: "U cara Trojana kozje uši"
      P: Nije to ta priča!
  -------------------

      P: Šalim se.....
      Mixa: Šali se teta.....  (lepa sela lepo gore)
  -------------------

      P: Mrzi me da ustajem, da sedam tu kod Bojane..... ali moraću!
  -------------------

      P: Jeste poneli i portikle?
      Nikola S.:
Pelene, pelene!
      Uroš J.:
Ja sam poneo nošu!
  -------------------

      P: Nemoj me sad, sedi na noši i ćuti!
  -------------------

      P: Je l' ima neka stilska figura na A?
      Mixa:
A, metafora!
  -------------------

      P: Ja sam ti žena u poznim godinama, kad imam fix-ideju ja moram.....
      Uroš J.: K'o moja baba!
  -------------------

      P: Pa što si ti upisao prirodni smer onda?
      Kosić: Tako mu upalo!
      Čeki: Pa šta će kad je lepši veći i pametniji!
  -------------------

      P: Evo da vam ogovaram Andreja kad već nije tu (on sedi ispred nje!)
          (priča kako je Andrej napisao sastav "Banović Strahinja, naš savremenik" a pisao o ženama iz priče!)
      Gaj: Devojke su tad bile muškobanjaste!
      P: Gajile brkove!
  -------------------

      P: Onaj se razboleo, onam se premestio....
      DamYaN: Ja sam se smorio....
  -------------------

      P: Šta predstavljaju Jugovići?
      Petar T.: Brojnost!
  -------------------

      P: Jovana, je l' da ti zovem ovog zubara odozdo da ti vadi reči iz usta?
      Nikola S.: Vodoinstalatera!
  -------------------

      P: Jovana, ako ne budeš dobra, Uroš će ti ponovo ćitati pesmu!
  -------------------

      P: Je l' mogu ptice da budu u krvi do kolena?
      Mixa:
Jeste, potapaju papke!
  -------------------

      P: Gde su dvori kraljević-Marka?
      -:
Istočna Srbija? Raška? Makedonija?...
      P: Deco, nije vam ovo zanimljiva geografija!
  -------------------

      P: I ćorava koka ubode zrno....
      Nikola S.:
Profesorka, uzeli ste mi repliku!
      P: Svi su to primetili osim Jovane i Dušice.
      Gaj: i koke!
  -------------------

      P: Tamara je naučila jednom, pa će sad narednih 5 godina, ne 4, ne 3, ne..... koliko još planiraš da budeš ovde?
  -------------------

      P: Ti si k'o ova Tamara i Milica, samo s' ove strane (Gaju)
      DamYaN: Ravnoteža radi!
  -------------------

      P: Uroše je l' možeš za moju firmu da napišeš domaći zadatak "Kako shvatam civilizovanog čoveka"
  -------------------

      P: Kakva je to uzročno-posledična veza između odgovaranja i keca?
  -------------------

       Gajov ispravak poslednjeg pismenog!!!
       A MUST SEE!!  (kliknite na slikicu za ceo tekst)
      

 

I S T O R I J A

 Prodanovićevo računanje vremena

            2001
         -   375
        ----------
              624


 Univerzalno
      Uroš J.: Razlika između roda i horde je to što su više hordi u jednom rodu!
  -------------------
(profesorka daje Aleksandru zaduženje da smiruje donji red, a kad on ne uspeva komentariše kako je Aleksandar Veliki
        smirivao Persiju, a on ne može ni pola reda. Posle ponovo buka i..)
    
P: Aleksandre, kakva je situacija tamo u persiji?
  -------------------
     P:
Šta mislite, zašto imam naočare? Da vas sve vidim!

  -------------------

     P:
Ne kažem da ste sve lekcije učili napamet, ... neke niste ni učili ...
 

G E O G R A F I J A

 Milica odgovara
      P: Kako smo saznali dubinu zemlje?
      M: .....
      P:
Pa jesmo li išli do 2900km da vidimo?
      M: Ne..... do 2750.......
      P: Samo dotle?  Ma nije valjda!


 Tamara odgovara
P: Uporedi malo Sunce i Zemlju.
       T: Šta da radim?!
  -------------------
      P: Filozofska faza o obliku zemlje?
      T: E, to ne znam!
      P: A ovo si kao znala!
  -------------------
      T: Dokaz je skretanje starih i sezonskih vetrova.


 Univerzalno
 *
priča se o tome kako nema sunđera i kako se treba kupiti sunđer, te iz pozadine ŠMirko kuka da se "nema para" (za 'leba, a
   kamoli za sunđer) :
      P: 'Ajmo sad da pretresemo džepove pa da vidimo šta ja pušim a šta ti pušiš!
      M: Ali ja ne pušim!
      P: Zavisi šta...!
  -------------------
P: Jakovljeviću, ti?
         -: Nije tu.
        P: Nijedan?
         -: Nijedan.
        P: Obojica nisu normalni!
  -------------------
      Rista: Išao sam kući po rečnik pa sam zakasnio....
      P:
Za koj odmor?
      Rista: Pa, pre časa.
      P:
A što nisi išao na velikom?
      Rista: Išao sam, ali nisam mogao da nađem, pa sam otišao ponovo...
  -------------------
      Rista: Zakasnio sam samo sekund!
      P:
...peti...

      Rista: Pet sekundi?
      P: Ma, peti neopravdani!
  -------------------
      P: Močević..... 'ajde ti meni reci da li su se tebe tvoji odrekli?
  -------------------
      P: E moj Mihailo, navuk'o dvojčicu......
      Nikola S.: I ćorava koka ubode zrno!
  -------------------
      P: Vi imate najviše neopravdanih..... u državi!! (odeljenje)
  -------------------
      P: Milice, mirna!
      Milica: Ali, bode me!
      P:
MIRNA!
  -------------------
      P: Opet ništa ne radiš?! Ma daću ti ukor, gotovo!
      Uroš J.: Nemojte, već imam 3.
  -------------------
      P: Pa stvarno ću da vas oborim -- koliko sam vam dala vremena da naučite i vi ništa...
      Ema: Pa naučila sam.... al' sam sve zaboravila
  -------------------
      P: Dušice, proletećeš kroz zid taj do tebe!
  -------------------
      P: Damjane, crni sine, šta ti ovde radiš? .... igraš poker?  (4 keca iz latinskog)
 

E N G L E S K I

(profesorka pregleda diktate i kazuje ocenu kad pregleda jedan)
     
M
ilica: Tamara,  dobila sam 3! ...... i ti ćeš!
 

H E M I J A

(profesorka pokušava da nam slikovito objasni šta je mol i kako funkcioniše)
      P: Ako porodica....... Petrović ima mamu, tatu, ćerku, sina.....
     
Mirko
: Porodica X!
      Nikola S.: Slavite nešto?
  -------------------
      Proka: A zašto se to zove mol?
        Miha: A zašto je Protex pasta za zube!?


 

L I K O V N O

      Cerović: Je l' možemo da ne odgovaramo, a da više crtamo?
         
      -: To je Proka trebao da pita!
     Damyan: Scenarista pobrk'o uloge!
  -------------------
(profesorka priča šta će danas da predaje)
      Proka: 'Oćemo sad nešto raditi?
        Miha: Evo ga, probija se Proka!

 

I N F O R M A T I K A

      P: ...sutra kad vi budete držali čas, vi se javljajte!
      Nikola S.: Sutra ne možemo da držimo čas, ali možemo u četvrtak ili u utorak u sledećem polugodištu....
 

F I Z I K A

      P: Vi ćete, čini mi se, sledeće nedelje praznovati... (29.11.)
      Miha: Živeo komunizam!
  -------------------
      P: A nije ti bio težak zadatak...
      Gaj: Bila teška kreda, pa nije mogao da piše!
  -------------------
      P: Daj domaći!
      Dachaz: Čij?
  -------------------
      P: I kako je Zelić rekao.....
      Milica: Nisam ja Zelić!
  -------------------
      P: Kakav si domaćin video sam po domaćim....
 

I N T E R N O

      Milina: Kad ti je rođendan?
      Damjan: 27.03.
      Milina: Pa ti si ovan!
      Rista: Muuuuuuu....!

Gaj: U Milice, u Milice muškobanjasto lice!